خنده و سرگرمی

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585…

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

دخترا

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید

شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

یکی از انتخاب های سخت زندگی

بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون

یا

نگهش داری برای ترم بعد

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

تو خارج :

عزیزم ؟ baby ؟ میتونم چندلحظه بیام تو اتاقت ؟

تو ایران :

بعد از اینکه یه لگد به در میزنن میگن :

کره خر چه غلطی می کردی درو بسته بودی ؟؟

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی

اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشمش تا مغزش از گوشش بپاچه بیرون -.-

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

پدر چیست ؟

موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده …..اما ماشینشو بهت نمیده

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !

()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید.

”شرکت مخابرات ایران

دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون
میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟
میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

“خر نشو” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

ع*ن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی
باید سند بذاری درشون ییاری !
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

یه بارم بغضم ترکید
چهار تا کشته و دهها زخمی داد…
بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد
گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

سلامتی ادم معلولی که گفت:
خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه
{ خدا رو شکر }

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

ضد حال یعنی می نویسی
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور میبینی
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم

OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی
کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه

امروز تو محلمون یه پورشهِ خوش رنگ پارک شده بود ...

کودک عقده ای درونم میگفت : خط خطیش کن !

کودک روشنفکر درونم میگفت : خاک بر سرت ،

ندید بدیدا این کارو میکنن ...

کودک مذهبی درونم میگفت : الحسود ، لایسود

هیچی دیگه دسته جمعی با هم درگیر بودن که آخر سر

خر درونم یه لگد بهش زد صداش در اومد ، فرار کردم

من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون

اونجا بوده ، بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه

اقلیم نمیگنجند . یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین ؟!!

احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﺧﻼﻕ ﺍﺳﻼﻣﯽ ، ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ :

ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ،

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!

ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ

ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :

ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!!

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ...

ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﮔﻔﺖ :

ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ ﻣَﺮﺩﻭنَش ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ؟؟؟

ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ :

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!!

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ :|

ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ ﮐﻨﻢ ؟

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !

ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻥ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ .

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺭﻭ نیگا ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ ؟؟؟

ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣـــﯿــــــــﺪﻩ ﺟـــﻬــﺎﻥ !

ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻼﺱ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ ...

ﻣﺎﮊﯾﮑﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺟﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ

ﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!! D:

پُز دادن جَدیدِ زَنای فامیل :

اَز گِرفتَن یارانه اِنصِراف دادیم (:

مُعلمی پدر شاگردش رو اِحضار میکنه به مَدرسه

فرداش پدره میاد میگه چی شده ؟؟؟

مُعلم میگه : پسر شما خیلی خنگه !!!

پدر : یعنی چی ؟؟؟

مُعلم : الان بهتون نشون میدم ، به شاگردش میگه :

برو ببین من تو حیاط مدرسه ام ...

پسره میره و میاد میگه : نه خانم مُعلم تو حیاط نبودید !

مُعلم میگه : شاید تو دفتر مُدیرَم برو اونجا رو ببین !

پسره بازم میره و میاد میگه : اونجا هم نبودید !

مُعلم به پدره میگه : ببینید ... ببینید بچه تون چقد خنگه ...

پدره میگه : خب شاید رفتی مرخصی لاشی ...! D:

هر از گاهی نیم نیگاهی به پشته سره خود بیاندازید

شاید کسانی را دیدیید که همواره

به راهه پیشرفت شما نیگا می کنند ...

ولی اگه دیدی زُل زدن دارن با دِقّت نیگا میکنن

بزنید جِرشون بدید لاشیا رو نکبَتِا هیزن

مادَرم اِمروز باهام دعوا کرد ، همه چی حَله

فقط موندم اِسم آلبوم اَوّلمو چی بذارم ؟ D:

یکی از فانتزیام اینکه به طور اتفاقی به سیستم بانکی ،

بانکی که توش حساب دارم دسترسی پیدا کنم !

هر چی پول تو بانک هست بفرستم حساب سوئیسم ،

(نخند دیوث حساب دارم تو سوئیس)

بعد خودمم فلنگو ببندم برم اونور آب سواحل آنتالیا ،

ولی برای سوزوندن بانکیای لاشی گوشیمو با خودم ببرم .

اونام هی تماس بگیرن منم پاسخ ندم ،

خیلی شیکو مجلسی بذارم رو پیغام گیر :

حالا بذارین واستون پیغام های پیغام گیرو بخونم :

کارمند ساده بانک :

مشتری مُحترم بانک ،

تو برگرد قول میدم جواب همه سوالاتو بدم ،

اخمم نمیکنم باور کن راس میگم .

گه خوردم از این به بعد بیای تا زانو تعظیم میکنم جلوت ،

اصن هر چی خودکار دوس داری برداری بردار ...

کارمند ویژه بانک :

تنها مشتری ای که مهرت به دلم نشسته بود ،

باید به حضورت عرض کنم با وام شما موافقت شده ،

3 میلیون چیه قربان ، براتون 30 میلیون تقاضا دادم .

مسئول جا به جایی دلار در بانک :

ای جانم به فدایت مشتری بانکی ،

به خدا حقوقم رو تا 12 سال با هم نصف میکنیم . برگردددد

و قسمت انتقامش :

رئیس شعبه بانک مذکور :

سلام رئیسِ بانکِ مشتری سالاری با شما صحبت میکنه ،

من از اولشم میخواستم جایزه بانکم رو به شما تعلق بدم ،

تا دیر نشده برگرد همه چیز ok هست ،

قول میدم سود همه ی پولایی که دستته

رو تا 3 سال به تو و خانواده واگذار کنم ،

منم در حالی که نیشخند میزنم تو دلم میگم گه نخور لاشی ...

و یه موزیک شیشِ هشتی بذارم تا جیگرم حال بیاد خخخ

رو دسته صندلی نوشته بود :

وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نیگا کن .

پشتشو نیگا کردیم نوشته : بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !

بابا بزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید ،

من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید ؟

می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم …

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه ، برو ولی مواظب باش …

رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن ،

گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر ،

تو این سن و سال ،

منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم !

راه حلی تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت :

ابتدا کابل مودم را خم کنید ،

اینطوری اینترنت پشت سیم جمع میشه ،

بعدش یوهو ولش کنید ،

اینطوری اینترنت با فشار میاد تو مودمتون ،

برید حالشو ببرید

تذکر :

سیمو زیاد نیگه ندارید ، ممکنه اینترنت

خیلی فشارش زیاد شه ، بترکه و کف اتاقتون اینترنتی بشه

تنها کسایی که بهم ثابت کردن

من با بقیه واسشون فرق دارم ...

پشه هان !

لامصبا هیشکیو بغیر از من نیش نمیزنن تو خونمون .

همچین پشه های وفا دار و تک پری داریم تو خونه

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم صحبت میکردم ،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود ، گفت :

پنج دیقه بیشتر نمونده ، حرفاتو جمع بندی کن

تموم شد

:: برچسب‌ها: خنده و سرگرمی ,

ابزار هدایت به بالای صفحه

ابزار وبلاگ

ساعت خنده

حديث تصادفی

صفحاتپاپآپ

الکسا